Les phases incongrues

2013

Héloïse : Tu es célibataire.

Colin N. : Comment tu le sais ?

Héloïse : Tu me l'as dis hier avant qu'on se coucher.

Axel : C'est rare, mais c'est habituel

Ariane : Une omelette aux poules ???

2011 et 2010 voir le cahier des gourdes et bévues...

Chaque année, l'excitation du jeu et la fatigue aidant, chacun d'entre nous est amené à prononcer des phrases du genre ultime qui font bien rire les copains. Depuis le temps où Rûne et Runette de Gala hantaient les couloirs des Semaines de l'Hexagone en notant tous ces "congres", nous avons gardé la tradition de noter les incongruités que prononcent jamais innocemment les autres joueurs. Alors attention, c'est parti, Gare au Congres !

On va commencer par quelques classiques qui se transmettent de génération de joueurs à l'autre.

Ma préférée vient de Parthenay et son F.L.I.P.,  il s'agit d'une copine (Lydie) que nous venions réveiller vers les 11h00 après une nuit ... agitée : " S'il te plait, je t'en prie Xavier, veux tu fermer les volets, je ne supporte pas la lumière du soleil à cette heure de la nuit ! "

La plus ancienne dont on se souvienne vient d'une joueuse de Runequest : " Je prend mon arc et je décoche une... chèvre ! "  Pauvre bête ! Il paraît que ce n'était pas la faute de la commettante, c'est parce que nous a-t'elle expliqué, elle était lexique quand elle était petite, elle prenait les mots au pied de la lettre...

Quelques autres classées par année. On commence par celles de cette année.

année 2009 - un bon cru -

"Hier on était demain" Von Mumuth quelque part dans la brume du champ de bataille.
Réponse de Xavier : Oui, ça pose problème car si aujourd'hui on est demain pour hier alors demain c'est tout de suite pour maintenant (il était minuit 01 alors forcément ?). 

"C'est bon, je serai pas trop dépaysagé" IceAge tentant la conquête de Smallworld.

Astérix risque la mort dans le 2ème tour de la course de char comme il avait fait au 1er mais
cette fois il la trouve!!!

"Le comble pour un joueur de figurines est de se prendre une tôle avec des soldats de plomb."
de notre reporter au coulisse citant César(le maître de cérémonie des courses de chars).

César, toujours en forme "Tu fais un virage à droite à zéro degré." On ne saurait en dire moins.

César veille sur tout: "Pour déterminer l'effet de la collision il faut connaître la vitesse du char
et celle du mur." Question complémentaire, le mur s'est-il lancé dans une contre-charge ou fuyait'il? Non non!
il a juste manqué sa manoeuvre d'évitement.

Le comble du wargammeur? Trouver un job de Pion.

2008 - année faste -

Perdre la tête à cet âge, c'est moche !
"C'est quelle date mon anniversaire déjà ?"--> Ophélie

DE LA MORTITUDE ...
Il y a différents échelons dans la mort, il faut expliquer :
(Anne-So ): "à 0PV tu es dans le coma, donc déjà à 1/2 mort et à - 9PV t'es mort, mais alors complètement ! "
Passons sur les expressions comme "à demi-mort - bel et bien mort - pratiquement mort - ". Le mort vivant est à combien de PV ?

Pour résumer, on peut dire qu'il y a les morts-vivants, les morts un peu mort, les morts vraiment morts(car il y en a qui font semblant), les morts complètements morts, les morts (mais là de fatigue, ou de honte, ou encore de rire, c'est pas la même chose) --> Bref, pas facile la création de perso à Eleckasë.

MURDER PARTIE "Dieu est mort"

Thierry dit à Ophélie "Où est ton père"
Jonathan répond "Ton père est ... ...non, il n'est pas ".

PERPLEXITUDE
Sylvain: " J'arrive d'un air serein mais perplexe pourtant ". --> D&D

Dans la même série

Anne-so:" Je vais mener une attaque offensive".
Jonathan: "C'est égoiste de ne penser qu'à soi".

Anne-so:" Comme compétence, tu as infravision".
Ophélie: "Ah ? J'ai compétence en compétence".
- "Non, dans ce cas elle a plutôt incompétence  en \compréhension de MJ\ ".

IL A TOUT COMPRIS
Jonathan: "C'est le Dieu des quoi, Athée déjà?

Comme Grand-mère, Thierry Kerd'al sait ...   impressionner les nouveaux :
    IceAge: "Jonathan , tu ne vas pas faire dans ton froc, chaque fois qu'il te demande quelque chose sinon... t'es pas dans la m...".

Anne-so: "Remets ta serviette pour manger ton bavoir."

Anne-so: " ... j'appelle le 18"
le MJ: "allo, police nationale ?"
Ophélie: "juste comme ça, le 18 c'est les pompiers !"

Anne-so: "La perle des feuille va marcher --> Eleckase

TIREURE D'ELITE
Encore elle, qui l'eut cru ?
Anne-so: "Je fais un gros tir groupé ... dans le tas !             

Halte à la violence
    "Pour la 1ère fois, les 6 chars au départ réussissent tous à finir la course.
L'empereur est fier de vous"--> Ben Hur

Rien ne les arrête
    "Il faisait ça le soir, entre 3 et 4 heures du matin."
   Ca doit être du fait des heures supplémentaires

MJ fatigué...
"C'est quelqu'un qui essaie de s'enfuir en partant"
Qu'est-ce que ça serait s'il courait !

On comprend pourquoi
"On te remet un objet carré !
- ah ? alors, il n'a que 2 dimensions ?"
- pour l'instant ci, après oui !

- Tu sens une douce lueur envahir ton corps...
- ??? est-ce que je vois les sanglots longs des violons ?

- Tu es autorisé à t'asseoir ... à côté de toi !

- Demain à minuit, il sera... minuit.
- Mais on est demain...
- Ah ? Alors c'est trop tôt ?
- Non, trop tard !

Jonathan : Mmmh ? Alors, je propose... Une petite proposition
Anne-so. : Ben, ajoute "momentanément" car sinon après faudra modifier...

Anne-so : Je me suis auto-suicidée
Garou (tj loui, passant par là) : ah ? C'est un accident de la route ?
Xavier (passant un peu plus loin) : fais gaffe à tes oreilles Garou, on en a vu qui se les coinçait entre deux portes à force de trainer.

DIPLOMATIE MUSCLEE
Si tu continues, je te préviens que je vais mener une attaque offensive !

JEUX DE MOTS - JEUX DE PLATEAU
Xav' : - Réfléchissez, c'est facile, d'après Vincent, c'est un problème de géométrie ludique !
Garou : - Note que je les préfère "lubrique" !
Xav' : Tu t'y connais en symétrie toi maintenant ?
Garou : la preuve, si tu me dis tête-bêche, je réponds 69...

Christian : - C'est un problème à régler en aval.
Garou : - et ... pourquoi pas en aérien ?
C. fatigué : - Chrétien ! Non, sombre crétin !

Xavier: "Arrête de l'enduire d'erreur"

Christian: "Avoir dormi ça m'a réveillé"

Valérie: "Si j'industrialise pas, je gagne et la partie s'arrête"
Anneso: "Pourquoi t'hésite alors?"
Valérie: "Si la partie continue, Xavier va perdre de l'argent un peu plus chaque phase, c'est distrayant"--> Railroad Tyccon

Rémy "de Saippes" à Age de Pierre  Xavier:"B'1 pourquoi, il copule maintenant" Rémy:"Laisse, il antislip c'est tout"

"Je vais lui bouriner les lunettes jusqu'à les faire sortir de leurs orbites"

Xavier(7°sea): Eh oui, quand le dé est tiré, il faut le lire!

Olivier D.(à 10h du matin):Ouais, j'ai vu un verre qui marchait tout à l'heure ... Enfin, y avait quelqu'un au bout du verre!

Christian:"Le principal dans le rhum, c'est le grog"->à table

Grosse fatigue:
    C'est l'histoire du directeur qui fonce pour nettoyer la cuisine(le fou) à temps pour rendre les clés à la personne ... chargée du nettoyage.

2006 -

PRECISION D'IMPORTANCE
    " Cette p... de paserelle, 2 mètres qu'elle fait de large ! Comme cela..." dit-il péremptoire en maintenant les mains écartées de 20cm environ. L'aimable compagnie applaudit, commentant diversement la longueur des centimètres. --> D&D
Et le voisin de répliquer "Toi, quand la connerie se mesurera, tu serviras d'étalon de mesure exposé au pavillon de Sèvres !"

Dialogue entendu AVANT l'apéro du soir entre deux joueurs présents depuis une semaine...
"On est quel jour aujourd'hui ?"
"Sais pas, jeudi ou vendredi, demande à Xavier, il vient d'arriver."

Réalisme quand tu nous tiens ...
   IceAge:  "Je serais premier si personne ne fait mieux que moi " --> History of the world - fin de partie très tôt dans la nuit mais tard dans la journée... de jeu.

Conseil au nouveau: "Aux semaines, n'essaye pas d'être normal, contente toi d'être naturel."

Le comble du mauvais perdant, c'est gagné au jeu de la vaiselle.

"On ne dit plus Sylvain éternue, mais Sylvain explose"! 

A quoi sait-on que Sylvain n'est pas wargammer? Un vrai wargammer aurait pris la tablée entier en strafing! Sylvain s'est contenté de "sniper" Franck et Loz ...

Année 2005

  Quelque part au cours de la nuit :
 
- Un de ces jours, tu te réveilleras mort dans ton sommeil !   Mage
- Cà y est, je me suis réveillée, je joue...  D&D
 
- Dans le village, tu vois une infanterie à cheval.   Elekasé

Le pauvre paysan explique
-->Ma femme est morte il y a un an et demi en donnant naissance à mon fils.
Un aventurier demande une précision à ses compagnons :
-->Mais quel age a son fils ?
-->Bah, Un an et demi, il l’a dit tout à l’heure.
-->X’cuse, j’avais pas noté la date de la mère morte

Grosse fatigue…
« On va se reposer car je voudrais voyager de jour la nuit prochaine. »                Vampire
 
Evasion
- Je sors dehors.
 
Deux perles féminines
 
- J’ai obtenu 6 sur le dé à trois faces.    D&D
- Tu as intérêt à revenir l’année dernière

Un garde attentionné
- de temps en temps, on lui donne une gamelle d’eau et une gamelle de flotte.    D&D

année 2004

Tout est dans la précision !
J'ai acheté un livre à couverture briochée.
Mmmh ! Bonne littérature !

De Poussinette à Xavier: Un jeu avec deux Bretons Espagnols, j'ai chassé un hibou à l'Epervier.
Traduction: "Epervier"= un filet pour pêcher le poisson ... "Bretons Espagnols"= Espagnol Breton
"Hibou"= malheureuse bête à plume qui passait par là.

De jean-claude B à ... la cantonade ! "Ma phase d'attrition hivernale? c'est ... avant ou après l'hiver?"

"J'ai une carte de campagne d'hiver, je la joue quand? Avant le printemps ou après l'autone?"

Chloé:"C'est le seul sac noir parmi les 4 autres sacs noirs"

IceAge:"Je ne sais pas où mon perso a grandis mais c'est là où il va"

Sylvain:"Mon trident va de couper en 2!"

Igor: "Il est un Dieu Paladin avec le rang de capitaine"

année 2000

"Ils ont la puissance de feu d'un croiseur mais d'un autre côté, ils z'ont pas plus de n'eurones que leur température anale en Celsius!"

Vincent: "La guiness est à la bière ce que la cuisine anglaise est à la cuisine Française"
Magali répond: "Pourquoi t'as plus d'zamis"

Les bonnes recette de Tonton Vincent:Aujourd'hui le Wisky 16 ans d'âge:
"C'est pas dur, tu prend de la mirabelle de Loraine et tu la distille en rajoutant un pneu"

Les recommandations de X.Jacus, Directeur des semaines 2000:
"Vous penserez à dépendre Vincent, il commence à sentir mauvais et cela attire les corbeaux qui réveille les joueurs le matin"

Diton du jour: On ne dit pas "La science infuse" mais "X.Jacus prend un Bain" Yannick

année 2010

Dagga crée le grade d'affligeant pour K'dal. L'armée se refuse à tout commentaire.

C'est pas ce qu'elle fait en général? (oui, car elle a un devoir de réserve qu'elle se doit d'appliquer)

Ah c'est un affligeant de réserve!

Adrien se fait expliquer :

BZI : L'oeil du dichromate voit les couleurs mais le signal est mal interprété.

Adrien : C'est un dalmatien!

La tâche va être rude pour remettre de l'ordre dans tout cela.

Ouaip.

Ronan : "Je vais fouiller pour voir si je trouve des bruits de pattes ou de pas." C'est clair (ou clerc) tout ça.

A fond les mains et les gobelins.

Selon les témoins, il aurait dû envoyer ses flèches sur:

     a - le buveur de bière    (K'es t'a contre les nains ta?)

     b - le membre du WGF      Votez!

Réponse du nain: "Moi tant que j'ai ma bière ..."

Adrien : Je vais shooter le nain. Père Dagga!

Dagga : "On n'avait pas dit que le nain était petit, moche et méchant et que personne l'aimait"

C'est pas évident?

Du K'dal à Dagga : Un nain, par nature, est petit, mais pour le reste on n'a pas le droit de me piquer mes répliques, sinon, duel. Compris?

De Dagga à K'dal : Oui! mon affligeant!

Dans une rue de Lyon une chinoise demande au Perso de Frank :

   C : "Vous ne parlez pas chinois?"

   F : Non, mais j'ai failli.

   C : Alors pourquoi vous ne parlez pas?

   F : Parce que je n'avais pas assez de points pour lui faire apprendre le chinois!

Des promesses, toujours des promesses!!!

- 7th Sea :

     Sylvain nommant son personnage : Isabela Cagliari

     Garou coment tout                          : Isabela dit qu'des conneries

La diseuse de bonne aventure sort le tarot de la ...

L5R : Pendule à l'envers!!!

Alors au lieu de voir l'avenir c'est le passé non?

- Peu de temps après, un observateur avisé (Garou) se place pas trop près et pas trop loin de lui ...

C'est de la précision ou de la dissimulation?

Les deux faut suivre!

Noir Solitaire : Karl Fréderic Verhausen von Scheinendorf bien campé sur sa selle (en bon prussien), nous explique "Je regarde le cheval droit dans les yeux pour qu'il avence."

     L'animal, contacté, s'est refusé à tout commentaire.

- Conseil : Contre Frank Stora jouer une armée méso-américaine, qui utilise des lanceurs de pots emplis de frelons.

Signé B1BIS

Sylvain à Ronan : "Bon on fait quoi, on va se coucher?"

Ronan à Sylvain : "Non j'ai pas soif"

     Conclusion : Qui dort dine.

- Montage de tentes :

M.WIF : Le pré est mal tenu il est plein de terre.

- Qu'on se le dise :

Xavier Jacus est un homme pas une portugaise ! ... car quand il balaye la poussière va dehors !

Jonathan : Ici, on escroque à la loyale !

- Partie "Okinawa" 4° tour :

B1BIS : Les mouvements du yamato, c'est fait?

Olivier L : Oui, il s'approche furtivement.

Xavier au petit déjeuner : Sylvain à la hanche large, le poitrail avantageux mais les ronflements légers ...

Anonyme à la cantonnade : Une fée qui ne pense à rien. Qu'es-ce que c'est???  Un fainéant.

- Close Action :

Vincent : Y'a combien de bateaux par navire? (Pauv' mathématiques ...)

Xavier : On s'en fout !

Vincent : Boah, t'as pas d'humour ...

Xavier : Jamais d'humour quand je suis sérieux ! (C'est dit)

- Ambre :

L5R : Là les armes à feu marchent

IceAge : Tant qu'elles ne courrent pas ...

BZI : Transport? chevaux ou êtres-volants?

IceAge : Êtres-volants? Les seuls que j'ai vu c'est ceux que j'ai mis en orbite.

Le douanier : Z'avez quelque chose à déclarer?

Le perso d'IceAge : Oui j'ai faim !

"Ventre affamé n'a pas d'oreille"

- D&D :

L5R présentant son personnage : "C'est vrai qu'il faut que j'aie un nom?"   Ouaip ...

Encore L5R : Zeus et Odin c'est pareil sauf qu'ils sont grec et romain !

                       J'y perd mon latin.